Projekt Komastadt Anmerkungen des Autors:
Dies ist bloß der Anfang und das Ende wird erst in ferner Zukunft geschrieben worden sein.
Sprich: Es ist fertig, wenn es fertig ist!
Möglicherweise ändert sich alles, vieleicht bleibt auch alles gleich und unter Umständen bleibt nichts wie es morgen gewesen war wenns anders gelaufen wär.




Der Autor hat folgende Stimmungen f�r sein Werk angegeben:
wütend
verwirrt
verliebt
verletzt
unruhig
traurig
sehnsüchtig
melancholisch
hasserfüllt
glücklich
gespannt
genervt
gelangweilt
fröhlich
frustriert
erregt
einsam
depressiv
belustigt
aufgedreht
aggressiv



GESPRÄCHE - Chaos in der Komastadt
-eine lyrische Reise durch leere Gehirnwindungen
-sponsored bei BAUKNECHT



Starring:
A: Der Butler (ein Marienkäfer mit Verhaltensstörungen)
C: Die süßeste und flauschigste Wuschelkatze auf der ganzen Welt
Polenpaule: Polenpaule der Dieb
Roger Schnawincievsky: Roger Schnawincievsky der ewige Kommunist
Stimme aus dem Off: Bauknecht, der Sponsor
Reineke Phelix Fecks von Festum: die Utopie
Blindes Kind: der falsche Weg
Marcian: der Traum des damals und heute
Monochrome: Ein vieleicht neuer Anfang oder alles iwe es wahr -> monochrome
Die KP: die Masse, zu der man aufschauend hinunterspuckt
aber auch:
THE ONE



Szenerie:
Trüber Novembermorgen in der Schornsteinstadt. In einer einsamen Strasse die ebenso farb- und humorlos ist wie die ganze Szenerie werden A und C von einem völlig humorlosen und im übrigen auch farblosen Räuber überfallen. Die Strassen sind nicht nur farb- und natürlich auch völlig humorlos sondern auch dazu noch leer. Bis auf unsere Protagonisten selbstverständlich. Auf der gegenüberliegenden Starssenseite ist ein kleines Bistro in dem mehrere farb- und humorlose Gestalten sich gerade über eine Irre aufregen die voller Farbe, Humor und Wahn ist. Der Name des Bistros ist Chalait.
Über der ganzen Szenerie steht ein bleigrauer und sonst völlig farb- und humorloser Himmel. Es riecht nach Schwefeldioxid. In einem schmutzigen Farb- und humorlosen Hinterhof bringt eine Katze gerade drei kleine, farb- und humorlose Kätzchen zur Welt...und ein buntes, das aber sofort stirbt. Die Arbeiter von Metropolis machen sich wieder an die Arbeit.


A: "1000 verdammte Schreie stürzen sich aus meiner zernarbten Kehle. Sturm und Tränenwind in Leid ergossen auf mein verkrüppeltes Antlitz können mich nicht aufhalten. ICH BIN LEGENDE!!!!! dER sTAUB EURER VERDAMMTEN zIVILISATIONEN IST MEIN fU?BRETT ZUM rUHM:
Ihr Würmer. Kakerlaken im Antlitz Gottes. Streitet mir und ihr streitet dem Wind über der Wüste....Ich bin...äh..."

C: "....ein hoffnungsloser Dramatiker, Szenenmacher, Wortschwadroneur und ganz nebenbei auch noch ein Vollidiot?"

A: "Äh....was?....äh...HA. Lump elender, äh....ach vergiß es. Jetzt hast dus mir kaputt gemacht."

C: "Ach mein Süßer, jetzt schmoll doch nicht. Auch wenn du zuckersüß bist wenn du so schmollst."

A: "Gar nich war...pah...und überhaupt.........moment mal, können wir vielleicht bitte zum Thema zurükkommen? Wenn du dich erinnerst wollte uns dieser Idiot hier gerade ausrauben und wir einigten uns darauf, das ich für das verbale zuständig bin,

C: "....und ich als Frau und starkes Geschlecht für die Gewallt."

A:" Genau. Also könnten wir uns bitte ans Programm halten, wir verwirren sonst noch den....
Polenpaule:
(mittelerweile nicht mehr nur verwirrt sondern auch sichtbar genervt mit einem zarten Hang hin zum cholerischen)
"KÖNNTEN WIR JETZT BITTE ZURÜCK ZUM THEMA KOMMEN! GEBT MIR EINFACH EUER GELD UND STREITET SPÄTER WEITER JA? ALSO WAT IS NU????"

C:" Siehst du? jetzt hast du den armen Mann wütend gemacht. Das haben wir nun davon das immer du das verbale lösen willst. Im Endeeffekt kommt es ja doch wieder zur Gewallt und ich muß dir dann wieder die ganzen Gehirn-, Fleisch- und Knochenbröckchen aus den Haaren fieseln. Aüßerdem geht Blut so schwer raus."

A:" Ach schatz, aber dafür hab ich dir doch die neue BAUKNECHT-Waschmaschine gekauft. Denn...

STIMME AUS DEM OFF:" ...BAUKNECHT-Waschmaschinen waschen einfach besser. Sein wir doch mal ehrlich: Wir alle kennen doch folgende Fälle zur Genüge: Oma zu Besuch gehabt und Eiter auf dem Teppich?; Schwiegermutter mal wieder ärger gemacht und Blut auf dem neuen Blümchenkleid? Pastor Eisenhof wieder nett zur kleinen Pauline gewesen und nun Spermaflecken auf der neuen Hose? BAUKNECHT für alle Fälle."

Polenpaule:"VERDAMMTE SCHEISSE WAS IST DAS HIER FÜR NE FREAKSHOW? BIN ICH BEI VORSICHT KAMERA ODER WAS? GELD ODER LEBEN IHR SCHWEINE?"

Roger Schnawincievsky (sichtbar erregt): "'alt, 'alt 'ören sie sofort auf. 'Geld oder Leben' du nicht sagen du verdammte Imperialistenschwein. Geld oder Leben ich mir geschüzt 'aben. Ich 'aben 1953 unter Genral-Oberst-Präsident-Groß-Zar Krustchow -sehr sehr gutes Mann, nicht so verdammte Imperialistenschwein wie diese Perestroika Gorbatschow- mir Lizenz gekauft für diese Satz. Du dürfen sagen: 'Brot oder Leben', oder 'Hund oder Katz' aber geld oder Leben sein mein. Also du verstanden sonst Gulag."

A:"Sehr sehr richtig! Auch wenn ich die Meinung was Krustchow angeht nicht ganz teilen kann muß ich doch zugeben: Sehr sehr richtig."

Polenpaule (verdattert, beinahe schon hysterisch): "Was?......ÄH....JETZT IST ABER SCHLUSS HIER MIT KASPERLMUCKE...

A:"Kasperlmucke ist auch geklaut"

Polenpaule(nun wirklcih hysterisch, schon hin zum irren Kichern schwankend): ICH LEG EUCH ALLE UM IHR SCHWEINE WENN HIER NICHT SOFORT GELD RÜBERWÄCHST! ICH BLAS EUCH DIE SCHÄDEL WEG UND PISS AUF EURE LEICHEN! WO IST DAS SCHEISSVERDAMMTE GELD IHR DUMMEN WICHSER?"

C:"Nanana das ist aber kein Grund gleich laut zu werden.

Reineke pfeifend vorbeischlendernd.

A: "Sieh da die Utopie...Heda! Freund Reineke wollt ihr nicht rüberkommen? Ich hab Euch einen wirklich interessanten jungen mann vorzustellen."

Polenpaule hat mitlerweile den Lauf der Waffe in den Mund gesteckt und blickt unter Tränen, ängtlich zu C, die genüßlich den Marlboro Cowboy den Schwanz lutscht.

Reineke (wie immer lächelnd): "Nein danke, Ihr wißt doch, es ist besser wenn ich drüben bleibe und Euch nicht zu nahe komm. So wie ihr mich auch nie erreichen werdet!"

Blindes Kind blickt genervt zu C, hinab die immernoch glaubt sie lutsche dem Marlboro Cowboy den Schwanz und telephoniert während der Ejakulation mit einem bekannten Gesicht.

Marcian übergibt sich in der Zwischenzeit phrasendreschend in den Strassengraben: "Oh schmerzend Herz, wie angesichtig bin ich doch dem wahn des ewgen Falls vom Mann. Dellailahs Erbin im Schmutz des Endzeitalters ihrer vergorenen Samen untreu geworden..."

A: "Hey das ist gut. Mann, das muß ich mir merken. Mom....hm...mordet den Kaim der Göttin, ihrer Mutter. Oh welch Schmach. Oh welch gottzerissenes sein die Tochter im Spiegel der Olymp wiederscheinen läßt. Ist dies...

Marcian stirnrunzelnd und leicht genervt weil unterbrochen:" He...das sind meine Gedankengebilde und so lange ich sie nicht aufgeschrieben hab gehören sie mir. Du kannst sie haben wenn sie nicht mehr mein sind."

C: "RÜLPS! Mann war dat jut. Hm, moment mal...du bist ja gar nicht der Marlboro Cowboy! Wat soll dat denn....obwohl, wenn ichs genau betrachte: Mann war dasn Schwanz!

Reineke (freudig herrüberrufend): "Nicht so groß wie meiner, nicht so groß wie meiner!"


A: "Mensch, also wirklich....kannst einem auch den ganzen Spaß verderben. Jeder hat hier seinen Spaß: Polenpaule lutscht seine Knarre, C... lutscht dem Marlboro Cowboy..."

Alle: "...BLINDEM KIND..."

A:" ...dem Blinden Kind den Schwanz, das Blinde Kind läßt sich den Schwanz lutschen, Marcian ist herrlich melancholisch, Reineke hat seine Modelfreundin für die Unsterblichkeit, Roger Schnawincievsky ist den Märtyrertod gestorben und BAUKNECHT..."

Stimme aus dem Off: " ....die waschmaschine für die Flecken von heute!"

A:" verdient sich dumm und blöd durch die ständigen Werbepausen."

Wir unterbrechen nun dies Triviale Stück pseudo-dadaistischen Schundes für eine kleine Unterbrechung des Autors. Dies soll unseren geist noch einmal auf das wesentliche besinnen und uns helfen die Frage nach demLeben, dem Universum und dem ganzen Rest wenn schon nicht zu beantworten so doch zu finden. Nebenbei sei der Süffisants mit einem kleinen frechen Einwurf genüge getan, das es dem Autor so möglich wird die völlig verfahrene Geschichte neu zu ordnen.
Willkommen beim

---------------------------------------RÜCKBLICK------------------------------------------------

Was bisher geschah:
Adam und Eva verliefen sich im Wald - es war so bitter und auch so tierisch kalt.
Im kalten Licht einer Novembersonne verglühen kleine chitinharte Puppen aus verbiestert dreinblickenden Insektoiden die im beginenden hitzköpfigen Gezwirbel von abermillion Ameisensoldaten Vergangenheit und Zukunft in einer Deus Ex Machine auf plumpe wenige voll Konzentration erquickende Augenblicke der Symbiose abseits der Photosyntheseversuche von Grashüpfern im Sonnenblumenfeld erleben um kurz darauf zu verenden mit einem gellenden Schrei des verstörend irrsinnigen Hintersinns von einer Frage die zu stellen wenn schon nicht verboten so doch unartigerweise in einer Art und Weise zu stellen sei die unartig nicht zu nennen sei in ihrer einartigen Art.
Oder Kurz:
Die Wolken dräuen!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Wolke1: Dräu, dräu, dräu....

Westwind: Tand, Tand, das Geblide von Menschenhand

Wolke1: dräu, dräu, dräu....

C: Also ich bin ja der Meinung, Faschismus ist heutzutage in einem gänzlich anderen Kontext zu sehen als noch anno dazumal, insbesondere auf Grund der fehlehaften Entwicklung von, du weißt schon...

A: Parolen sind für Polen.

C: Und Kohlen sind für Fohlen?

A: Nein Kohlen sind für Bohlen...
21, 22, 23,---> Vorsicht Wortwitz! Ick lach mir scheckich!
Wolke2: Dreu, Dreu, Dreu...
Wolke1: Dräu, dräu, dreu???

DIE KP: Um straight zu sein bedarf es wenig und wer straight ist, ist ein König! Lasst mich anbringen wehrtes Volk, das ich auf Grund meines übergroßen Egos beschlossen habe von nun an eine Rede an das Volk zu halten deren Meinung ich bin, maßgeblich beinflußen zu können. MUAHAHAHA.
C: This is Beavis, who thought, he is Jesus, who thought he's GODs' son, and know he is done!

DIE KP: Es ist nicht immer leicht straight und sophisticated zu sein...genau genommen ist sogar fast unmöglich...aber, aber...scheisse Faden verloren...

Marcian: Liderlicher Schmerz, der du mein Herz zerreisst in arglistiger veleumdung von höllisch Qualen angesinntem Leid...

C: Es tanzen die Katzen mit ihren Tatzen auf samtenen Pfoten den Tanz der Chaoten.

A: By the way wo wir grad beim Thema Chaos und so sind: Weißt du eigentlich wie sehr mich diese ganzen verbohrten, Wixer da draußen anwixen? Wie sehr mich diese Bildzeitungslesenden, unter Gehhirmschwundleidenden, Marsaffen vom Planeten Wir-sind-Scheisskerle-mit-provinzielen-Kuhaugen-Kolonnestehen-Geistamputations-Atitüden-deren-letzte-zwei-Gehirnzellen-sich-gegenseitig-in-umgekippter-Gabbaflüssigkeit-ersäuften stressen, die immer bloß verfickt abgefuckt beschissen ihren grottigen Schmuh vortragen der schon damals zu Zeiten als es noch intelligentes Leben auf diesem Planeten gab einen Einzeller dazu gebracht hätte exemplarischen Selbstmord zu begehen. Das wäre allerdings ein großer Verlust gewesen, schließlich hätte son Einzeller den Genpool noch auf nem halbwegs verwertbaren Quotienten gehalten. Zumindest zum Düngen von Kuhmist hätte er noch gereicht. Aber solch fabulösen Zeiten sind ja nun vorbei, seit sich diese Schmarotzerrasse genannt Gesellschaft herausgebildet hat um alles auf dieser Erde in komatösen Grauschleier aus pfuhligem Gedankengestrüpp zu ersticken. Diese verdammten, dreimal verwixten Versager mit ihrem Horizont der knapp hinter dem Beginn des Sehnervs endet und seinen Anfang in nimmt einer subtrahierenden Gedankenschlaufe aus x-mal wiedergekäutem Schleim von vergangenen Geistern ausgekotzt, der davor auch schon alt und schal war bevor ihn auch der erste Graue Mann in seiner Haferhütte am Müllberg der Geschichte aus nem alten Brot geschnitzt hatte. Wisst ihr eigentlich was verfickter, fucking, bloody- rock’n’roll sucking Punk ist? ICH, verdammte Scheiße. ICH bin das Alpha und das Omega und jeder verfickte Scheiss dazwischen! DAS IST PUNK! Ich bin aufzack, straight, da wo ich hinscheisse fresst ihr Amöbenvolk noch in tausend Jahren den Dreck und denkt es wären Trüffel. DAS IST PUNK! Und das ist der verfickte Scheiss Punkt der mich hier stresst.

C: Ohja…klar. 100%? Oder doch nur 70%? Du bist ja auch sooooo abgerissen. Wow. Hast die Löcher in den Klamotten heut zu hause gelassen oder musste dir erst welche schnorren?

A: Ich hab gesagt, ich bin Punk, und nicht, das ich Penner bin! Aber wer eben auf so ner Oberflächenspannung reitet, den Arsch in der Sonne und das Gesicht in den Spuren anderer, von dem kann man so etwas wie Differenzierung wahrscheinlich nicht erwarten. Ist schon okay, aber sag mir bescheid wenn du die andere Hälfte von dir gefunden hast, als halber Mensch haste dann vielleicht genug Bildung auf der evolutionären Leiter genannt Erfahrung mitgenommen, das die vielleicht selber weißt wovon du redest wenn dein Revolver sich das nächste Mal öffnet um hülsenlose Wortpatronen in deine Umgebung zu verschiessen .

C: WOW. Welch Schätze du da deiner Muttersprache zu Tage förderst. Wußt ja gar nich ,dass zu Punk sein nen Germanistikstudio gehört. Aber das liegt wohl daran das ich im Gegensatz zu so nem sophisticateten Individualisten mit Gruppenzugehörigkeitsgefühl –MUHAHAHAHA- nicht in der Lage bin so hauchfein zu differenzieren wie du es in deinem Einleitungssatz bewiesen hast. Holla die Waldfee, ein echter Philosoph steht mir hier disputiv zu Worte. Mein Prinzipal verzeiht der Schülerin kecke Rede und erleuchtet mir weiter mein weidwundes Hirn wenn ihr mir –völlig differenziert versteht sich- von den güldenen Thronen des Punks fabuliert.

A: Sorry aber wer mir mit so ner müden Verteidigung kommt, da kann ich echt nur müde gähnen. Kaum stellt sich einer mal offensiv seinem Narzissmus und spuckt in die Selbstbemitleidende Herde seiner Mitmenschen um sich als Phoenix über sie zu erheben, kommt immer die selbe Verteidigunsstrategie. Plumper Spott. „Oh hoher Herr, was bin ich doch mickrig. Jaja schenkt mir eure Weisheit.“ Statt es dem Übermenschen (denn das ist der Narzisst, dessen Welt stets die eigene ist) gleichzutun und sich zu ihm heraufzuschwingen, was diesem wiederum, so er ein wahrer Narzisst ist, Respekt abnötigen würde, kommt stets das jämmerliche Gejammer. So es denn wenigstens ehrlich gemeint wäre, würde zumindest das sonst alltägliche Selbstbemitleide einen Kern des Echten entblößen. Doch nicht einmal dies ist der Fall. So soll den der selbstverstanden Hohe Mensch nicht auf den sich in lächerlichen Kreisen drehenden, nach Selbstmitleid gierenden und jenes dann doch wieder verneinenden Wurm, undifferenziert herabblicken dürfen. Excuse moi, aber, wie Mein behandle ich nur den, der auch Mein ist.

C: Wenn du denkst, das ich so lächerlich bin und so tief unter dir steh dann könn ma das Gespräch ja lassen. Bist schon son super Typ. Wünsch dir alles gute auf deiner Suche nach jemand der vielleicht dann doch mal so viel Klasse hat wie du und nicht so ein „Wurm“ ist wie ich. Intolerantes Arschloch…

A: Siehst du. Du tust es schon wieder. Ich habe dich nach deinen Worten bewertet und du wirfst mir das vor. Nein schlimmer noch, du bewertest dich selbst nach meinen Worten und machst mir selbiges zum Vorwurf. Wenn du meinen Gottverdammten Respekt willst dann beweise das du ihn verdienst. Und wenn du ihn Selbstmitleid versinkst, dann wunder dich nicht wenn man deine Existenz bemitleidet. Diese Welt ist nur der Spiegel den du ihr vorhältst. Wenn du beispielsweise der Meinung bist das du dein Schicksal nicht selbst in der Hand hast, sondern eine fremde Macht die Fäden spinnt, dann ist Gott keine Fiktion sondern die Summe deine Ängste, Wünsche, Träume und damit verehrungswürdige Existent. Und selbstverständlich heilig zu sprechen. Wenn du aber der Meinung bist selbst dieses Wesen zu sein, was ja nicht mehr und nicht weniger bedeutet als Verantwortung für jegliches eigenes Handeln selbst zu übernehmen, da Gott das höchste aller Wesen ist, so bist du selbst ein Heiliger. Mein Gott hört auf den Namen Punk und Menschen die auf diesem Pfade laufen sind Punks. Die Frage nach Definition stellt sich mir deshalb nicht, da ich selbst das Faktum bestimmt habe. Und noch mal zum Respekt und Toleranz: Erstens sind Respekt und Toleranz nicht ein und dasselbe. Toleranz kommt von erdulden, und so lange ich dein Leben nicht einschränke oder dagegen vorgehe toleriere ich es ja. Zweitens: Warum schreit jedes verfickte Arschloch ständig nach Respekt den es verdient, und warum sind die die am lautesten und öftesten danach schreien immer auch die, die sich selbst am wenigsten davon schenken. Ihr könnt meine Toleranz verlangen, zumindest so lange wir uns Definitionsmäßig bei den Wurzeln aufhalten, aber meinen verdammten, scheiß Respekt müsst ihr euch erst verdienen. Das selbe ist es auch mit dieser verfickten, hochgelobten, Scheiß, dreckigen, bloody fucking Individualität. Die, die am lautesten rufen sie wären Individualisten, und auch so behandelt werden wollen, sind auch die, die am lautesten nach Respekt rufen, schließlich sind sie ja achso tolle Individualisten. Und was das für Typen sind, hatten wir ja grade schon. Tumbe, einfältige, in ausgetretenen Pfaden laufende, von der Masse konsumierte und in Leichenhemden gewandete Grauzonen der Geschichte. Nochmal: Respekt muss sich verdient werden! Wenn ihr wie die Kälber zur Schlachtbank mit den Fischen im Strom schwimmt dann verlangt nicht von mir dass ich euch als Individuen respektiere nur weil eure Fahne und euer Pullover vielleicht ne bisschen andere Farbe tragen. Ich verprech euch, ich werds von euch auch nicht verlangen. Und als letztes, wo wir gerade beim Rundumschlag sind: Lasst doch bitte das schlechte Zitieren: Ein Zitat ist ein Gedanke den jemand anders bereits vor euch gedacht hat. Dieser Gedanke ist nicht der eure und es macht euch nicht zu toughen, sophisticatet boys and girls wenn ihr anderer Menschen Silben wiederkäut.

C, Blindes Kind, Reineke, die Wolken: Mann ist das schlecht. Alter das könnte ja von Marcian sein, das pseudointelektuelle Phrasengedresche. Alter Schwede...Punk, hm?

A: Was würde Guitar Wolf jetzt wohl machen?
Ach scheisse...ich dachte echt ich hät den Code geknackt. Für nen Moment war ich so...so...hm...

Die Anderen von grad vorhin: Sophisticatet?

A: Scheisse ja genau. Ich dacht ich häts endlich. Und im Rückblick ises echt wieder nur blödes Gelaber. Fuck Mann!

Blindes Kind: Kopf hoch. Das is Rock'n'Roll

C: Yeah Tanz, Katze, tanz! Tanz den Tanz vom Tanz. Tanz Baby! Tanz. Fick mein Gehirn mit einer Superloverocket vom Planeten Koks. Fick mich richtig durch und zeig mir warum ich ne Frau bin. Und tanz! Verdammt. Tanz!

A: Leicht reden…Ich bin ein twenty-too-much, der ein verkauftes Leben stirbt, mit der Wut auf die Welt von nem 16 jährigen im Leib…

C: Hey Mr. Diamond – How are you
Sold your blood for dreams of Key Lago
Washed your memories pure by gold,
For sucked the sys’ as you are told

A: Jaja sing mein Engel der Lieder, sing! Und lass Spott von deinen Schwingen wie Morgentau vom Blatte fließen…

Blindes Kind: Vorsicht du hörst dich langsam wieder an wie Marcian. Ich hatte gedacht-hofft die Geschichte hätten wir langsam mal hinter uns gelassen, Pferdeliebhaber Fat.

Marcian: Oho das Proletariat erhebt seine Stimme gen Himmel. Dem letzten Romantiker schwülstiges Gerede vorwerfen und dann selbst den belesenen Intellektuellen mimen.

Blindes Kind: Genau! Gen Himmel. Denn dahin bist du doch vor der Wirklichkeit gefloh(g)en.

Marcian: C’est la vie. Il est bleu, il est blanc, il est ta bruyante pensée....
Das Leben ist wie alter Wein und kalter Rauch in einem französischen Bistro,
schal, schlecht serviert, ein vergangener Traum…

Blindes Kind: ….Oh Gott. Kannst du den Scheiss nich lassen? Das nerv…

Marcian: …an einen Tag voll feuchter Wangen und Fensterscheiben wie ewge Wasserfälle
Ein Tag voll warmer Herzen, sinnend träumend Lachen und einer weichen Hand in zarter Berührung in der Deinen. Du bist versunken in braunen Augen, Spiegel deiner Sehnsucht deren Lidschlag deinem Herzen Takt und Leben mehr als tausend Lebenssäfte flössten.
Du bist verloren an Augenblicke ferner Träume, doch viel wahrer denn der Einsamkeit Moment im jetzigen, da du allein.
Kalter Rauch und alter Wein ein Kuss auf deine Lippen webt aus Herzensgrund dir selbst geschenkt. Und als die Trän in sinnend, schmerzfreudig weinen deine Wangen netzt,
endlich, endlich
ein Lächeln.
Die KP: Ich will nicht was ich seh, ich will was ich erträume.
Ich war mir nicht sicher, ob ich mit IHR nichts versäume.
Was ich haben will das krieg ich nicht.
Und was ich haben kann, das gefällt mir nicht.
Denn---
Ich will nicht was ich seh, ich will was ich erträume.
Ich war mir nicht sicher, ob ich mit IHR nichts versäume.
Was ich haben will das krieg ich nicht.
Und was ich haben kann, das gefällt mir nicht.
Denn---
Ich will nicht was ich seh, ich will was ich erträume.
Ich war mir nicht sicher, ob ich mit IHR nichts versäume.
Was ich haben will das krieg ich nicht.
Und was ich haben kann, das gefällt mir nicht.
Denn---
Ich will nciht was ich seh, ich will was ich erträume!
Blindes Kind: Ich bin hier in ner Radiostation, hock nackt aufm Tisch und spiel mit meinen Eiern. Das ist Rock'n'Roll Baby. Das ist Punk.
Leben ist das Stichwort - die KP hat das Wort.
C: Gott sprach das Wort
und es wurde Licht.
A: Und aus dem Licht entsprang sein und aus dem Sein werden.
So sprach Gott: Leben!
So ist Gott die KP
oder die KP ist Gott.
Blindes Kind: Und ich bin verfickt nochmal vom Glauben gefickt. Ich bin der singende und tanzende Abschaum dieser Welt. Geboren aus dem abgefuckten Schlund Gottes. Ich bin Jesus Christus.
Marcian: Du Judas...
Reineke: Ohoo versteckter Wortwitz. Spott von feiner Zung geträufelt.
C: Wie seiner ihm vom Pinsel tropft.
Blindes Kind: Jeah. Ich bin schon ne ubgefuckte Madonnen-Nutte unter all den heiligen Marien-Schlampen. Hey Schmusekätzchen, wie war des nochmal mit dem richtig durchficken? Willst du wissen wie sich ne Frau fühln kann?
C: Blindes Kind, du bist ein riesengrosses, beschissenes, abgefucktes Arschloch von einem dreckigen Wixer. Aber gerade das macht dich gerade so verschissen sexy, das ich mir ncihts sehnlciher wünsche als deinen erigierten Schwanz, prall und vibrierend zwischen meinen Schenkeln.
Blindes Kind: Hey Puppe, call me the love doctor, with the magic stick!
C: Let me be your dog...

------------------------------------------------------------------------------------------------
Ausblendung wegen zu pornösem Inhalts

Wir wechseln die Szenerie

J.-F. Sebastian ist tot!

Während er mit rauen Händen den zärtlich geschwungenen Körper des Sax nachahmte dachte er mit schwülstigen Gedankenspiel an den Körper der Frau der letzten Nacht. Der Chromosomenfehler seines ererbten Komplexes ließ ihn das Fingerspiel mit den gichtigen Händen seiner 25 Jahre in einer Schnelligkeit abfolgen, die seines greisen Lebensalters in Abfolge stand. Der Tod in Gummistiefeln, beobachtete ihn aus der Ferne seines Sehens während er in alte Joghurt-Becher pisste die er aus avantgardistischer Neigung – oder was er dafür hielt – sorgsam neben seiner Matratze drapierte. Immer axxelerierter bedeckten die altersfleckigen Finger die glänzenden Tasten und gaben Töne der Melodei des vergangenen Jahrtausends in gekachelten U-Bahnhöfen von sich. Beißender Rauch schmeckte ihm bitter auf der Zunge und ließ nikotingelben Schweiß von seinen Brauen in die geschlossenen Lider tropfen. Die Masse war gebannt. Gebannt in ihrer Abwesenheit des Mannes der seine letzten Züge vor ihrer Augen, so doch nicht in Stimme, aber in blechernes Krebsastmatikum, aushauchte. Grelles Strobo, in metalwürzigen Nebeln Stimmungen ejakulierend, stach ihm flimmernd in die bedeckten Augäpfel und brannte Scherenschnitte in die Netzhäute. In sekundärer Momentaufnahme drang kurz das pervers geile Gelächter und Stimmgewirr der Audienz in seine Ohrmuschel und ließ Nervenbahnen entlangschreiend einen Augenblick der Übelkeit in seinem vom Todestraum gefesselten Geist ertönen. Mit einem finalen Brunftschrei des Lebens entließ er schließlich seinen letzten Atemzug in den geöffneten Hals des Metal-Weibes und zerkotzte im Sterben das Leben der Masse in den Sinnen.
Synapsen schlugen ins leere als Gehirntot attestiert der menschliche Körper zusammenbrach.
Die Stimmung im Jazzclub war gut, sollte man am nächsten Tag in der Zeitung lesen.



To be continued....